Tengo Miedo



Maldita sensación, ya se apodero de mi otra vez... hasta cuando... que hacer para que esto no ocura.

Tengo todo absolutamente todo para ser feliz y solo me frena este fucking miedo...


Trataré como todos los días de que esto desparezca...

Miedo a despertar, Miedo a no hacerlo
Miedo a salir, Miedo a queadarme siempre donde mismo
Miedo a subirme a la micro, Miedo a quedarme abajo
Miedo a trabajar, miedo a quedarme sin trabajo
Miedo a correr, miedo a perder la capacidad de ponerme de pie
Miedo a comer, miedo a morir de hambre
Miedo a respirar, miedo a dejar de hacerlo
Miedo a lo esperado, miedo a lo inesperado
Miedo al miedo, miedo al puto miedo.

Tengo mucho miedo.

Ya vendrá el día que me levantaré listo para enfrentar al mundo, mientras tanto seguiré sumergido en el oscuro mundo de las tinieblas.

¿Seré Normal?


Creo que más de un millón de veces me he hecho esta pregunta y quizás nunca pueda contestarla...

Normal de acuerdo a la real academia española es en su significado médico: Persona que carece de enfermedad, mental y física.

Se que mi llegada hasta este mundo toxico lleno de gente que quiere aplastarte para llegar más lejos, no fue planeada sólo llegué.

De ahí en más, creo que mi vida ha sido buena en muchos aspectos... pude tener un techo que me protegiera de las noches frías, tuve un cariño de mi madre cuando lo necesité, pero siempre tuve una espina en mi corazón, siempre me dijeron que yo era recogido, eso lo decían mis hermanos que gozaban de una muy buena sombra, la de mi padre, que ahora siento que me quiere, pero muchas veces creí que no, sólo era un cacho para él... en fin creo que mis hermanos nunca se enteraron del daño que me provocaron y quiero pensar que nunca lo hicieron con esa intensión, y si, me dañaron mucho... mi autoestima siempre fue baja muy muy baja y claro producto de esto no participaba en nada, sólo quería estar sólo. Mis hermanos siempre participaban en obras que se hacían en el colegio y en todo tipo de actividades, y eso era muy aplaudido por mis padres... entonces más sólo me sentía.

Creo que recién con mi hermana Patricia me estoy llevando bien y la siento como una hermana independiente de lo que se piense y lo que se haga creo que ahora es cuando la he sentido más como parte importante de mi vida... con mi hermano conversé el año pasado y le dije esto mismo creo que por fin me entendió y entendió el porque de mi actitud durante la vida...

No sé si finalmente le dije a mis padres cuanto me había dolido que nunca en mi vida me hayan regalado una bicicleta es probable que esto se vea un poco banal y hasta poco serio, pero ese evento quedó grabado a fuego en mi alma... aun está vivo y creo que nunca se irá, además creo que me iré a la tumba con esa herida, sin una respuesta clara y real que pueda explicarlo...

Hoy me siento distinto, creo que el ir y venir de mis estados de ánimo me ha ayudado a darme cuenta que no soy un ente poderoso en la tierra... no puedo con todo, soy tan frágil como un bebé al nacer, necesito de tanto y de tantos para ser feliz, quiero sentirme parte de algo, quiero sentirme que puedo ser yo, con mis debilidades y con mis fortalezas sin que eso me importe, quiero poder decir "no puedo con esto", quiero poder decir "Ayúdame" quiero poder decir "Te amo" quiero poder decir cuanto amo la vida y cuánto temo perderla, quiero poder decirle "Gracias Gamber's por ese abrazo que me diste sin que lo pidiera y tanto que me ayudo", quiero poder decir “Gracias señora Angélica por el apoyo que nos ha dado” quiero poder abrazar a mis padres sin cuestionarme si me quieren o no, quiero poder demostrarle a la flaca cuanto la amo y agradecerle el estar ahí siempre, sin ella mi vida hubiese tenido fecha de expiración hace rato.

Quiero poder amar a mi hijo sin pensar en mañana… quiero amarlo y disfrutarlo cada día como si fuera el último.

EN FIN… creo que nunca podré contestarme la pregunta inicial… probablemente sea un anormal que a ratos se comporta como persona normal.