¿Seré normal?

CANCIONES

2008-07-04T08:16:00.000-07:00

Hoy mi prima y compañera de trabajo, extrajo de su bolso un CD que simple vista no causaba nada, las canciones empezaron a sonar, la sala se llenó de vida, todos gritaban y cantaban, la música llenó de alegría este día viernes que amaneció más bien triste y frío.

Estoy disfrutando tanto como ellos de las canciones antiguas que nos traía la Mary. Hasta que empezó a sonar MI VIEJO… siento la garganta apretada al escribirlo… me trajo tantos recuerdos de mi viejito querido que tan feliz me hizo a lo largo de su vida y de lo importante que fue… es difícil evitar que se vengan a la mente recuerdos tales como, cuando salíamos un sábado o domingo a la casa de a mi abuelita Margarita… caminábamos junto a mi viejo y mi hermano siempre escuchando sus historias y jugando durante el trayecto que debíamos caminar desde donde nos dejaba la micro hasta la casa de mi abuelita… no olvido que nos colgábamos de sus brazos mi hermano en uno y yo en el otro y cual gigante nos elevaba me impresionaba siempre la fuerza que tenía…

Como olvidar cuando me lavaba las manos... que sensación más exquisita, me sentía tan seguro al lado de el.
Como olvidar los días de caminata al cerro días enteros dedicados a nosotros
Como olvidar cuando cruzamos todo santiago para buscar los zapatos ortopédicos que necesitaba para enderezar mis piernas chuecas
Como olvidar las veces que inventaba cosas para ayudarnos en el colegio
Como olvidar cuando nos enseño a disparar con onda
Como olvidar tantas cosas…
Como olvidar.

Viejo te amo y te extraño…

UN DÍA COMO HOY

2008-06-03T10:05:00.000-07:00

Los días como hoy, son aquellos en que me gustaría escribir, lo terrible es que se viene todo a la mente y lamentablemente las ideas no se ordenan… Los sentimientos, todos volcados al mismo tiempo me confunden, la rabia se transforma en alegría de un momento a otro, la pena en esperanza y así todo pasa de un estado a otro sin más. Sin preguntar, sin querer, sin saber, sin nada.

Hoy quiero escribir y no se como hacerlo
Hoy quiero escribir y no me resulta
Hoy quiero escribir y soltar todo
Hoy quiero escribir y mi pingüino fiel no me da ideas
Hoy quiero escribir y sacarme la frustración de no poder hacerlo
Hoy quiero escribir y los Doors sonando ahuyentan la concentración
Hoy quiero escribir y no puedo
Hoy quiero escribir
Hoy quiero
Hoy

Solo hoy

¡BASTA!

2007-11-29T05:28:00.000-08:00

Creo que ya es suficiente, mucho tiempo ha pasado, muchos jefes y jefas. Unos buenos, otros no tanto y uno que otro tirano, son ya 7 años en la empresa donde he aguantado muchas cosas, cosas que antes pensaba que no aguantaría jamás, hoy felizmente la flaca está terminado los estudios y puedo al fin decir ¡¡¡BASTA!!! No quiero ni necesito esto, es tiempo de extender las alas, sacudirlas y volar, volar nuevamente como alguna vez lo hice, no se que me depara el destino, no se si tendré pega dentro de uno o cinco meses, hoy le envié una cita a mi jefe indicando que quería que me desvinculara… leyó el mail, y seguramente lo archivo… me imagino más o menos lo que puede pasar, pero ya estoy decidido, estoy decidido a que las cosas cambien, quiero después poder mirar a los ojos a mi hijo y contarle que hay momentos en que uno no debe dejar que las cosas sigan dándose de cierta forma y creo que para poder decirlo la conciencia debe estar tranquila y para ello debo actuar consecuentemente.

Todo esto me asusta, me asusta de sobremanera el mañana, pero tengo fe, me tengo fe y seguramente el destino esta vez estará de mi lado y no en mi contra. Creo que ya es tiempo de reconciliarse con la vida, volver a respetar mi cuerpo y mente, no sobrecargarlo de estrés que finalmente no vale la pena…

Hoy estoy bajando de peso, tratando de cambiar los malos hábitos, ya no consumo drogas (solo alcohol), no fumo, el corazón me está funcionando de pelos y creo que falta dar el paso de salirme del trabajo para seguir con el plan de cambio.

Hoy al menos estoy tranquilo…

ADIOS VIEJO

2007-11-23T07:00:00.000-08:00

No sé bien donde estarás en este momento… no sé si existe un más allá… Solo sé que puedo sentirte y recordarte a diario, quizás esto ocurre por lo reciente de tu partida quizás con el tiempo los recuerdos se vayan haciendo más lejanos… lo que no se borra ni se borrará jamás son las cosas que aprendí de ti, lo mucho que me enseñaste sentado al lado mío, y lo mucho que aprendí de ti… mirando tu ejemplo.

Es más o menos doloroso para mi escribir esto ya que nunca fuimos los más amigos o compinches, nunca fuimos el papá y el regalón claro que todo esto me sirvió para crear el carácter y poder enfrentar muchas situaciones de la vida, en fin, se que las pocas veces que nos abrazamos fueron de verdad, de cariño y amor intenso, más de alguna vez me dijiste que me amabas con lágrimas en los ojos y lo mismo ocurría conmigo, ya que generalmente nos decíamos esto solo para el año nuevo, de todas formas se que nos quisimos mucho a nuestra manera, y te agradezco todo lo que siempre hiciste por todos nosotros, descansa en paz… lo mereces. Te amo.

LEVANTARSE!!!!

2007-08-22T12:16:00.000-07:00

Ahí estaba, durmiendo después de haber pasado en vela gran parte de la noche hasta que sonó, si sonó y parecía más fuerte que otros días, siguió sonando durante unos minutos hasta que decidí a sacar el brazo de entre el calor de las cobijas para apretar la bendita tecla, aquella que lograría devolverme a los brazos de Morfeo de manera mágica

........mmmm.........zzzzzzzzzzz seis minutos más tarde el ritual vuelve a repetirse sonó y la intensidad del ruido iba creciendo hasta que nuevamente decidí hacerme cargo del estruendo sacando el brazo ahora un poco enredado y acertando un certero golpe justo en medio de su cuerpo, otra vez la paz se apoderó de mi y pude seguir durmiendo.... seis minutos más tarde volvió a ocurrir y así durante 45 minutos hasta que tome la sabia decisión de levantarme y para ello debía callar en forma definitiva al maldito que me estaba despertando... tecla del medio.... abajo, abajo, abajo... Configuración, nuevamente tecla del medio, alarma, tecla del medio... apagar, excelente ya había logrado callarlo para siempre y nadie lo notó.... luego al momento de levantarme algo ocurrió, no se como ni en que minuto... pero me dormí y desperté con Camiroaga en la televisión embetunado de algo en su cuerpo y la Tonka hablando no se que cosa... 11:00 AM

Ufffff otra vez me ocurrió.... otra vez llegaré tarde al trabajo.

DECIDÍ ENTREGARME

2007-08-09T11:02:00.001-07:00

* Tienes un poquito alta la presión - me dijo-

- Mientras pensaba, ¡¡¡La cueita!!! Crisis de pánico, obeso, odioso, enojón, pelao y ahora con la presión alta.

Rico... ¡el medio partido en el que me estoy convirtiendo...!

* Te duele el pecho - arremetió ella -

- Si a veces me duele un poco...

* MMMMMMM…

- Las letras "M" me producen tantas cosas, pero depende de la situación, en este caso un pánico atroz

* ¿Haces deporte?- dijo la profesional de la salud

- Ahí, inflé el pecho y le dije, si juego a la pelota los domingos pero hace como un mes que no lo hago...

* ¡Si quieres que te de un infarto sigue haciéndolo! –fue lapidaria -

- Ya tenía miedo… pero ahí la cagó… estuve todo el puto día asustado… tenía puras ganas de irme a vivir a urgencias de una clínica y pasar ahí el resto de mis días.

* Si quieres jugar a la pelota los domingos debes al menos hacer ejercicios 3 veces más durante la semana.

- Uff me salvé del infarto por esta vez

* Necesito que te hagas un examen para revisar tu presión arterial, este examen se hace durante 24 horas, te pondrán una máquina, bla bla bla…

- Igual salí achacado, cada día que pasa me encuentras más cosas que a mi viejo. Creo que finalmente me heredó todos sus problemas de salud.

Así que, haciendo un aro en mi vida decidí entregarme… Si, entregarme… a la vida y por supuesto a la muerte, quiero que el miedo se vaya, quiero que desaparezca de mi vida, ya no quiero sentirlo, es algo terrible quieres gritar, correr, golpear tu cabeza en la muralla, tomar un cuchillo y clavarlo en el pecho, tomar un pistola y dispararte justo en medio de las cejas, gracias a dios soy lo suficientemente cobarde como para atentar contra mi vida.

Por todo esto decidí entregarme, vivir cada día como si fuera el último y esperar que llegue el día de mi muerte, pero esperarla en paz, en paz conmigo y con el mundo, aunque quizás nunca pueda estar en paz con el mundo entero, se que no he sido del todo bueno (una persona de bien) soy tan humano, tan humano... Que cometo mil errores de los que me arrepiento y creo que de muchos me arrepentiré el resto de mis días.

Pero eso… eso es todo lo que quiero vivir disfrutar cada segundo de mi vida y morir, morir tranquilo, sin miedo…

NEGRITO

2007-05-03T08:08:00.000-07:00

El otro día te vi, fue extraño cuando me paré frente a ti en la calle sólo me miraste, me miraste por un instante y luego para regocijo de mi alma corriste con una tremenda sonrisa y me abrazaste, si me abrazaste sin cuestionar ni exigir nada sólo me abrazaste y me besaste creo que nunca había sentido tanto afecto en un acto de este tipo... claro que el abrazo sólo duró lo que duran 15 pasos, luego te saqué de entre mis brazos para entregarte y te fueras...

Cuando lo hice sentí que mis entrañas salían junto con tu cuerpo... mi alma se desgarraba y tu voz... si tu voz ¡Papá! decías... !Papá! y yo contestaba que ya iba que no te preocuparas... espérame que voy “altiro”... sabía que te estaba mintiendo, otra vez te estaba mintiendo... ¡Papá! insistías... cada llamada eran como puñales calientes clavados en lo más profundo de mi alma... ¡Papá!..... ¡Papá!......¡Papá!.... hasta que ya no pude oirte más...

Ese día… fue mi último día... estuve muerto... estuve muerto por casi dos horas, y reviví, reviví para luchar por ti y hacer las cosas bien.

Espero que la pesadilla haya terminado.

TE AMO.

LOS HOMBRES DEBEN SER COMO LOS MARTILLOS

2007-04-25T11:04:00.000-07:00

Escribo esta reflexión que me hicieron hoy que me parecio bastante graciosa

LOS HOMBRES DEBEN SER COMO UN MARTILLO
...
SI MANEJAS MAL UN MARTILLO TE GOLPEAS Y TE DUELE
...
SI LO MANEJAS BIEN PODRÍAS CONSTRUIR UN HOGAR
...
....
......
........
..........
Y ADEMÁS DEBEN TENER LA CABEZA MAS CHICA Y EL MANGO MAS GRANDE.

MOMENTO FREAK

2007-03-27T11:13:00.000-07:00

Me invitaron a hacer esto... escribir 6 cosas freak's que uno haga o piense. Lo encontre muy entretenido aunque un poco dificil, pero lo intentaremos...

1.- Todos los días (sagrado) camino sobre una cuneta o solera como le quieran llamar, y mientras lo hago pienso en el día que me detengan los pacos manejando y me hagan caminar por una linea para ver si ando ebrio... lo importante de todo es que no tengo aunto y no manejo.

Además de pensar en eso, pruebo mi equilibrio, ahhh y se transforma en todo un deporte extremo cuando lo hago en Vicuña Mackenna y al lado pasan los autos, micros y camiones a la velocidad máxima permitida.

2.- Cuando camino tramos relativamente largos, tengo que pisar las lineas que dividen los cuadraditos de las veredas claro que siempre debe ser con el pie izquierdo, ya que con el otro tengo que dar el paso justo en medio de las lineas.
Cuando los cuadraditos son muy grandes piso la linea cada dos cuadros cuidando siempre de no pisar con el pie derecho y calculando el largo del paso para no equivocarme (imagino que me debo ve run poco ridiculo haciendo eso... pero no me importa)

3.- Cuando veo televisión, ya sea una pelicula o algo relacionado con baile, me muevo al ritmo de las peleas o bailes y solo me doy cuenta cuando me dicen... OYE! TU NO ESTÁS PELEANDO!... creo que me meto demasiado en el aparatito.

4.- Continuaré cuando me acurde de más cosas... esto resultó más dificil de lo que creí.

SER VALIENTE

2007-03-21T15:23:00.000-07:00

En este momento no sé, o no tengo muy claro que es ser valiente…

Me acabo de sentir el hueón más cobarde de la tierra al no mandar a mi jefe a la mierda, de momento me siento valiente por aguantar estas cosas en pos de poder entregar a mi hijo lo necesario para que pueda estar más o menos tranquilo y tenga un buen pasar (labor en la que mucha gente me ayuda), pero por otra parte me seinto maricon ya que no lo puedo hacer (mandarlo a la mierda) y tengo que comerme toda esta puta impotencia.

Que terrible es esto de la impotencia… desde el nudo en la guata hasta el dolor de cabeza y los ojos hinchados, solo queda la esperanza de poder el otro año empezar con el cambio que estoy esperando hace rato, poder estudiar, y optar a algo más digno.

Visita a Residencia OPCIÓN

2007-01-29T11:49:00.000-08:00

Todo partió con una iniciativa de reciclar papeles en la empresa que trabajo, se junto mucho papel y se vendió, paralelamente se pidió a todo el mundo que diera ideas para ir en ayuda a alguna institución, y una de mis compañeras envió información de la ONG que finalmente visitamos, se trata de OPCIÓN es una ong que se dedica a rescatar a niños que son victimas de violencia sexual.

Cuando llegamos fue impresionante ver a niños con 7 años... 7 pequeños años y ya saben de cuchillos, sexo, drogas y sobrevivencia...

Muchos de ellos son muy reacios a recibir alguna muestra de cariño, y es super comprensible si pensamos en que lo único que habían recibido de los adultos era golpes y violaciones... otros ya más acostumbrados y con más tiempo en la residencia estaban deseosos de cariño, quizás ya habían entendido que no todos los adultos son iguales... en fin, esta experiencia fue demasiado fuerte para mi...

Que puedo decir?? es la realidad... la violenta realidad de algunos... pero gracias a dios existe gente como Maricel, Subdirectora de la residencia, ella que dejando muchas cosas de lado está ahí, siempre acompañando, orientando y dando mucho cariño a estos niños que hoy ya están aprendiendo a sonreir y a saber de educación.

SÓLO QUIERO AGRADECER A ELLA Y A TODOS QUIENES HACEN POSIBLE ESTO, LOGRAR UNA SONRISA EN UN NIÑO.

Video de fotos tomadas el día de la visita

Se que tendremos otra oportunidad de poder visitar a estos niños y brindarles una nueva sonrisa.

MI AMOR DE TODA LA VIDA

2007-01-08T11:54:00.000-08:00

Mis sentimientos hacia ti no los tuve claro hasta que la Anita un día cualquiera, en el que estábamos sentados en las sillas de mi comedor que pintorescamente habíamos colocado al medio de la calle me dijo “No será que a ti te gusta la flaca” eso… fue un big bang en mi mente, cuerpo y alma, ahí entendí porque no podía dejar de verte ni un día, si eso llegaba a pasar me angustiaba mucho, pasé tardes enteras sentado al medio de la calle sólo para verte pasar cuando llegabas del colegio y con suerte, mucha suerte me dijeras “Hola” eso me hacía muy feliz y borraba de mi todo el calor experimentado en la larga espera de todos los días, esto fue diciembre del 95.

Durante ese periodo sólo bastaba que me dijeras “hola” para hacerme feliz. Yo como siempre muy “Pelotudo” me daba lata decirte lo que me pasaba, prefería como buen cabro chico (a pesar de tener muchos años ya) acercarme a ti y darte un pisotón o pellizcarte el brazo para que me prestaras atención… o cuando la Anita me saludaba de un abrazo (y como nunca estaban separadas) me aprovechaba y las abrazaba a las dos…

Así pasaron los días y meses con mi… creo que a esas alturas ya podía decir que se trataba de amor, escondido… solo lo sabía la Anita y supongo que ella como buena amiga ya te lo había dicho… en fin, no fue hasta diciembre del 96 que nos besamos por primera vez, que día… como olvidarlo, en casa de la Anita tu, con falda negra y polera verde yo ni me acuerdo como andaba, solo me acuerdo del primer beso… guaaaauuuuuu todavía se me eriza la piel al recordarlo… sentí tu aroma como una semana, no se en realidad que pasó, creo que quedó grabado en mi mente y a ratos ese momento quería salir y te volvía a sentir, era como tenerte nuevamente al lado mío.

Después de esto pasó un buen tiempo en que nos encontrábamos clandestinamente, esta situación duró hasta el 13 de Septiembre del 97 día en que comenzamos oficialmente nuestro pololeo… y así comenzó nuestra historia… que está llena de fechas importantes, como el 4 de noviembre del 97, y así muchas más que tu y yo conocemos.

Supongo que desde el día que me di cuenta que te quería, mis sentimientos hacía ti no han cambiado... en realidad si han cambiado, creo que ahora te amo mucho más que en ese momento, ha aprendido mucho de ti y estoy seguro que, de no ser por ti, hoy sería una persona sin un objetivo claro en la vida, gracias por estar conmigo en todas y gracias por ese bebé hermoso que tenemos.

TE AMO NEGRITA

Ah te dejo un video que hice para ti en el día de la madre…

Y un bonus con nuestro bebé comiendo fideos...

SALUDO NAVIDEÑO

2006-12-22T07:30:00.000-08:00

Amigos todos

Desde mi humilde ser quiero desear a todos ustedes que esta navidad esté llena muy llena de Amor y Paz en sus corazones, que en sus hogares reine la felicidad, tolerancia y comprensión, no les deseo que les lleguen muchos regalos, solo les deseo que sean FELICES… que palabra!, a veces me asusta, es tan complejo hacer ver a las personas que ser feliz es mucho más simple de lo que nosotros creemos, antes no veía luz al final del camino, después del nacimiento de mi hijo, todos los problemas que día a día vemos en la televisión, guerras, hambre, niños que mueren solos, comprendo que, tengo todo para ser feliz, disfrutemos de lo cotidiano, disfrutemos de poder ir caminando a comprar el pan, disfrutemos que podemos ponernos de pie cada mañana, agradezcamos día a día a dios por permitirnos estar un día más con nuestros seres queridos, demos a esta navidad el verdadero sentido que tiene, llenemos de amor y botemos los rencores, démonos tiempo de perdonar, démonos tiempo de decir te amo a nuestros padres, hermanos, hijos.

QUE TENGAN TODOS USTEDES UNA MUY FELIZ NAVIDAD UN PRÓSPERO AÑO NUEVO

ABRAZOS

2006-11-21T07:12:00.000-08:00

Que rico es sentir un abrazo, bien apretado.

Hoy me llegó un correo que decía en el asunto “Abrazos Gratis… Es precioso…” por lo general no veo estas cosas ya que tengo mucho trabajo, hoy hice una excepción y abrí el correo, había un vínculo hacia un video en Youtube, pinché para ver de que se trataba.

Comenzó el video apareció una persona con un cartel que decía “FREE HUGS” era un australiano y luego aparece un español en Barcelona con otro cartel que decía “ABRAZOS GRATIS” al ver la reacción de la gente me emocioné recordé lo importante que puede ser un abrazo y lo poco que lo hago con las personas que amo, sentí pena por todo el tiempo que he perdido sin regalar un abrazo o sin pedir que me regalen uno…

Un abrazo cuesta mucho regalarlo a pesar que dura menos de un minuto y hay momentos en que esto puede significar mucho para quién lo recibe.

Aun recuerdo cuando estaba súper mal, andaba en un día muy depresivo y un amigo, uno que es catalogado como un loco… me dijo “como estás rana” y yo contesté, “más o menos…” y el sin hacer muchas cosas, dijo “Amigo deja darte un abrazo” (me emociono al recordarlo). Creo que ese fue un abrazo de los más lindos, sinceros, y desinteresados que he recibido en mi vida, me hizo sentir que si había cosas que valían la pena, que la amistad sincera existe, que hay gente que te estima y que quizás uno no se había dado cuenta.

“GRACIAS GAMBER’S POR ESE ABRAZO”

Aquí les dejo “gente” de Presuntos Implicados

¡¡¡UN ABRAZO A TODOS!!!

2006-11-16T11:46:00.000-08:00

¡NO TUVE EL PRIVILEGIO DE ESTUDIAR!
Que triste es la vida para quienes no tuvimos el privilegio de poder acceder a estudios superiores.

Es triste tener que lidiar con gente que siempre te lo recuerda
En todo paso que das dentro de la empresa
En todo movimiento que haces
En todo momento
En toda reunión
En toda capacitación
En fin…. Durante todo el día, durante todos los putos días del año.

Algunas de las frasecitas que he escuchado a lo largo de mis 6 años en la empresa…

“No te preocupes yo estoy viendo el tema”
“Yo se el trabajo que haces”
“Me encanta como trabajas”
“Estoy súper contento con tu trabajo”
“Me la voy a jugar por ti”

O estas otras ya mas descarnadas

“Yo traigo a alguien de afuera que tiene un título y le pago menos”
“Hay gente dispuesta a hacer el trabajo”
“Levanto una piedra y tengo tres personas esperando para entrar”
“Bueno… Las puertas son súper anchas”

Que rabia tengo! Que impotencia siento… creo que lo único que me detiene de mandar todo y a todos a la misma mierda es la foto de mi angelito que tengo aquí en mi cómodo escritorio que amablemente me dio mi jefatura. Y que debo agradecer constantemente…

Fragmentos de la conversación con el jefe….

Jefe: Dime, para que quieres que hablemos…
Rodolfo: La otra vez me dejaste súper claro que, como yo no tenía un título no me subirías el sueldo, pero después de esa conversación tu sin que yo dijera nada me dijiste que no te habías dado cuenta de que sabía tanto del tema que me probarías un par de meses y si lo hacía bien te la jugabas aunque tuvieses que pelear con todos en RRHH. Hoy quiero saber que pasó con eso…
Jefe: Antes que todo (muy políticamente correcto) quiero que sepas que estoy súper contento con tu trabajo, has cumplido con todo, me gusta el compromiso que tienes con el trabajo…. Bla, bla, bla
Rodolfo: Pensaba… (Afírmate weon que ahora viene el fucking pero de siempre)
Jefe: Pero como te dije la otra vez si yo bajo a hablar, se lo que me van a decir, me preguntarán si tu tienes las capacidades y si lo amerita el cargo y si (bla bla bla)
Rodolfo: Bueno, como no sirvo para lo que tu quieres entonces cámbiame de puesto, mándame de nuevo a ser analista de calidad, ahí no tengo ni la mitad de la responsabilidad y voy a ganar lo mismo, hoy me llevo trabajo a la casa para poder cumplir con todo y creo que mi trabajo vale más…
Jefe: Si pero como te dije la otra vez, de afuera contrato a alguien con título y le pago lo mismo que a ti o menos y te aseguro que trabajará igual, incluso podré pedirle otras cosas…
Rodolfo: Si, lo tengo súper claro… basta con mirar las plataformas hay agentes telefónicos que ganan 100 lukas y son ingenieros. (Pensaba… si jugamos con la desesperación de la gente sin trabajo lógicamente habrá quién trabaje por menos)… pero yo te hablo de mi trabajo, no de lo que está dispuesto a ganar alguien que venga de afuera.
Jefe: Si lo sé, mira yo voy a ver con el gerente de tecnología cuanto le pagan a alguien que hace tu pega para comparar y ver…
Rodolfo: Pensaba nuevamente (Lo mismo de siempre, voy a ver que pasa, yo me quedo con esta tarea, después nos juntamos a conversar nuevamente, exactamente lo mismo de siempre)
Jefe: Veré eso con gerente de tecnología, y además veré si se abre una vacante en los analistas para cambiarte…
Rodolfo: Ok.
Jefe: Rodolfo, pucha no quiero que esto afecte la forma en que tu trabajas, como te dije me gusta como lo haces, bla, bla, bla.
Rodolfo: No te preocupes, seguiré trabajando como hasta ahora, no se como trabajar mal.

CONCLUSIÓN:

Soy uno más de muchos otros Chilenos que ha adquirido las habilidades y capacidades para desarrollar un trabajo con el correr de los años y no formalmente en un instituto o universidad. Y que debo morder la rabia, mandar la autoestima a la mierda, bancarme toda esta puta triste historia… tratar de entender la maldita realidad de nuestro país, en fin, tantas otras weás... Que no que no me dan ganas de seguir escribiendo.

Ahhh! tengo que trabajar.
Adios!

2006-10-05T11:06:00.000-07:00

COLOR ESPERANZA

Antes... hace un par de años era un depresivo crónico casi con principio de autopsia, hoy solo me quedan algunan secuelas que creo estoy superando super bien, es dificl esto de la depresión nadie te entiende, salvo alguien que la haya padecido.

En fin... en uno de los periodos más oscuros que viví sentí que ya no había nada que me motivara, fue cuando realmente le puse atención a una canción... si una canción que la encontraba entretenida pero que realmente no había tomado en cuenta su letra.... por medio de estas pocas palabras agradezco enormemente a Diego Torres y su Color Esperanza.

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar

Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón

Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar

Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará

Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más

Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol

2006-09-21T20:38:00.000-07:00

Martes 12 de Septiembre.....

Que día....

Difícil olvidarlo....

Me levanté y me dolia el estomago, yo sabía que era nervioso porque me tocaba hacer algo que jamás había hecho... hice toda mi rutina... abri mis ojos, dije mil garabatos porque debía levantarme (al igual que todos los días) en fin, baje la escalera prendí el calefont, entré al baño y no había toalla... dos garabatos más y afuera a buscar la toalla... media hora en la ducha tratando de despertar, lavarse los dientes vestirse y subir a ponerse calcetines y los zapatos, ritual de la mañana realizado conforme.

Camine hacia la casa de la flaca donde me esperaban... los nervios aumentaban, tomamos desayuno y partimos "Brunito vamos", "pogamosle la chaqueta"... "el pasamontañas"... "el juguetito para que no se aburra", ok todo listo y dispuesto me cruzo el bolso con mis cosas y las del Bruno, lo tomo em brazo y partimos... caminamos ibamos en Rodrigo de triana cuando ya llevaba los brazos medios muertos... (puta que ta pesao el Bruno)... en fin... la flaca "Te ayudo", bueno llévalo un ratito... un par de cuadras y a la flaca ya se lo doblaban las cañuelas, Préstamelo... vuelta a lo mismo vamos Brunito... uuuu se durmió que amoroso.... se ve tan lindo... por fin llegamos a Vicuña Mackenna después de 12 cuadras AAAAAHHHH se pasó la micro, me senté en el paradero a esperar la 617 que se va por Av. Matta. mientras la flaca estaba parada ene l bandejon central de Vicuña Mackenna pasaron algo así como 7 minutos y escucho a la flaca gritar "Ahí viene apúrate" cruce la calle con Brunito durmiendo placidamente... muac, muac, chao chao que te vaya bien y a ti igual cuídate besos, "hablamos", ok, ¡Llámame!.

Primer piso de la pisadera de la micro... costo un poco pero lo subí luego el otro y el otro... estoy al lado del chofer... puta no puedo abrir el cierre para sacar las monedas... uffff aquí están... !buenos días!... (Asombrado el chofer contestó "buenos días")... el primer problema resuelto pude pagar el pasaje de la micro sin caerme ni golpear al Bruno en algún fierro de la micro...

Dos pasos y un asiendo desocupado... me senté y el bolso me quedó de sombrero... facking bolso como lo hago... mmmm aaaaa lo logré pude tirarlo para el lado, ocupé dos asientos...

llegamos al 15 de Vicuña y PIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIII la bocina del chofer parace que la habían arreglado recién... Puta me despertaste al Bruno (entre mi... chofer conche......) PIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIII (puta porque no te apretai un...) PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (puta vai a seguir)... maldita bocina... se demoró mucho hasta el 14, después de eso la micro se convirtió en un parque de diversiones extremo... afirmenseeee se endemonió el chofer ya corría y adelantaba PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII puta no se crucen po "Mujer tenía que ser" PIIIIIIIIIIIIIII ahhhhh el camino estuvo lleno de bocinasos y hasta me conversó el chofer... no lo pesqué ni un poco me traia quemado me había despertado al Bruno como 10 veces... por fin Av. Matta.... puta ahora cuál es Santa Rosa... (La señora de atrás le dice a su acompañante "bajemos en Santa Rosa") perfecto ahora sabré bien donde bajarme...

Lo logré, me baje de la bestia amarilla y esperé la luz verde para cruzar como corresponde miré la hora y eran las 10:25 tenía la hora con la pediatra a las 10:30... chhhhuuuuuu a caminar rápido no más... camine... camine.... camine... el calor dentro de mi chaqueta negra empezaba a causar estragos, el sudor comenzaba a aparecer, el Brunito dormía y dormía... por fin veo la clinica... el guardia abre la puerta "Buenos días"... "Buenos días señor adelante" "gracias" el Bruno despertó le saque el pasamontañas y la chaqueta, me saque la chaqueta y el bolso... dejé todo en una silla y sacamos el número correspondiente para la atención... 15 minutos más tarde la señorita del mesón grita "16".... esos somos nosotros Bruno vamos... "Buenos días"... "Buenos días tengo hora con la doctora mmmmmm mmmmm Ximena Roman ¿Puede ser?", (Bruno suelta eso) "Si, deme el rut del titular" 13 (Bruno no)550844- 6 (¡Quedate tranquilo hombre!) ¿Cómo se llama el paciente? Bruno Esteban Hernandez Soto ¿Previsión? (suelta) Consalud... ¡Ponga su índice derecho!, ¡otra vez!, ¡Ahí si! ....2.580 (algo así) chuuu mi billetera... Bruno por favor no te muevas... (suelta la billetera) ahí está. "Ok, tome asiento le van a llamar"

2006-09-09T19:29:00.000-07:00

Sigo respirando

Aquí estoy nuevamente, creo que cada día mejor.... los miedos aun siguen... las crisis vuelven pero cada vez son menos intensas.

Supongo y espero estar mejorando no creo que pueda resistir otro fucking año como este, aunque no debo ser mal agradecido con la vida...

Todo lo que ha ocurrido este último año ha sido muy muy extraño, mi salud como el orto, la salud de la flaca no muy bien, pero nuestro hijo ha estado extraordinariamente bien... su sonrisa muchas veces borra todo el mal día que tuve. Supongo que mi hijo es nuestro ángel, él con su respirar nos cura poco a poco nos ha mejorado, poco a poco nos ha echo madurar ( a pesar que sigo siendo un pendejo) creo que hoy estoy un poco más maduro.

Hoy sólo tengo una queja con la vida... en realidad la vida no tiene nada que ver con esto, en fin que cresta estoy diciendo, jaja a veces es entretenido escrbir todas las cosas que uno piensa... si creo que este es un momento de pensar y escribir huevadas... ahh que estaba diciendo... la queja que en realidad no es una queja... que mierda es entonces... no se... mi higado... me duele... será el higado... no se parece que me creció y se me enreda en las costillas y eso me produce dolor... y donde está la queja...pero si no es queja... puta que hueveo .... lo único que quiero decir que en este momento me duele el higado...

MALDITO HIGADO!!!!

ehhh ya no hablo mas huevás!

2006-08-20T10:04:00.000-07:00

Tengo Miedo

Maldita sensación, ya se apodero de mi otra vez... hasta cuando... que hacer para que esto no ocura.

Tengo todo absolutamente todo para ser feliz y solo me frena este fucking miedo...

Trataré como todos los días de que esto desparezca...

Miedo a despertar, Miedo a no hacerlo
Miedo a salir, Miedo a queadarme siempre donde mismo
Miedo a subirme a la micro, Miedo a quedarme abajo
Miedo a trabajar, miedo a quedarme sin trabajo
Miedo a correr, miedo a perder la capacidad de ponerme de pie
Miedo a comer, miedo a morir de hambre
Miedo a respirar, miedo a dejar de hacerlo
Miedo a lo esperado, miedo a lo inesperado
Miedo al miedo, miedo al puto miedo.

Tengo mucho miedo.

Ya vendrá el día que me levantaré listo para enfrentar al mundo, mientras tanto seguiré sumergido en el oscuro mundo de las tinieblas.

2006-08-14T17:27:00.000-07:00

¿Seré Normal?

Creo que más de un millón de veces me he hecho esta pregunta y quizás nunca pueda contestarla...

Normal de acuerdo a la real academia española es en su significado médico: Persona que carece de enfermedad, mental y física.

Se que mi llegada hasta este mundo toxico lleno de gente que quiere aplastarte para llegar más lejos, no fue planeada sólo llegué.

De ahí en más, creo que mi vida ha sido buena en muchos aspectos... pude tener un techo que me protegiera de las noches frías, tuve un cariño de mi madre cuando lo necesité, pero siempre tuve una espina en mi corazón, siempre me dijeron que yo era recogido, eso lo decían mis hermanos que gozaban de una muy buena sombra, la de mi padre, que ahora siento que me quiere, pero muchas veces creí que no, sólo era un cacho para él... en fin creo que mis hermanos nunca se enteraron del daño que me provocaron y quiero pensar que nunca lo hicieron con esa intensión, y si, me dañaron mucho... mi autoestima siempre fue baja muy muy baja y claro producto de esto no participaba en nada, sólo quería estar sólo. Mis hermanos siempre participaban en obras que se hacían en el colegio y en todo tipo de actividades, y eso era muy aplaudido por mis padres... entonces más sólo me sentía.

Creo que recién con mi hermana Patricia me estoy llevando bien y la siento como una hermana independiente de lo que se piense y lo que se haga creo que ahora es cuando la he sentido más como parte importante de mi vida... con mi hermano conversé el año pasado y le dije esto mismo creo que por fin me entendió y entendió el porque de mi actitud durante la vida...

No sé si finalmente le dije a mis padres cuanto me había dolido que nunca en mi vida me hayan regalado una bicicleta es probable que esto se vea un poco banal y hasta poco serio, pero ese evento quedó grabado a fuego en mi alma... aun está vivo y creo que nunca se irá, además creo que me iré a la tumba con esa herida, sin una respuesta clara y real que pueda explicarlo...

Hoy me siento distinto, creo que el ir y venir de mis estados de ánimo me ha ayudado a darme cuenta que no soy un ente poderoso en la tierra... no puedo con todo, soy tan frágil como un bebé al nacer, necesito de tanto y de tantos para ser feliz, quiero sentirme parte de algo, quiero sentirme que puedo ser yo, con mis debilidades y con mis fortalezas sin que eso me importe, quiero poder decir "no puedo con esto", quiero poder decir "Ayúdame" quiero poder decir "Te amo" quiero poder decir cuanto amo la vida y cuánto temo perderla, quiero poder decirle "Gracias Gamber's por ese abrazo que me diste sin que lo pidiera y tanto que me ayudo", quiero poder decir “Gracias señora Angélica por el apoyo que nos ha dado” quiero poder abrazar a mis padres sin cuestionarme si me quieren o no, quiero poder demostrarle a la flaca cuanto la amo y agradecerle el estar ahí siempre, sin ella mi vida hubiese tenido fecha de expiración hace rato.

Quiero poder amar a mi hijo sin pensar en mañana… quiero amarlo y disfrutarlo cada día como si fuera el último.

EN FIN… creo que nunca podré contestarme la pregunta inicial… probablemente sea un anormal que a ratos se comporta como persona normal.